Hvorfor stiger ensomhet før vår 30-årige?
Share
For seks år siden var Naresh Vissa 20-noe og ensom.
Han hadde nettopp avsluttet college og bodde for seg selv for første gang i en ett-roms leilighet, sjelden forlater den.
Som mange andre 20-somethings var Vissa singel. Han spiste, sov og jobbet hjemmefra.
? Jeg vil se ut av vinduet mitt i Baltimore Harbor Harbour East og se andre mennesker i [deres] fester, går på datoer og har det bra? Vissa sier. ? Alt jeg kunne gjøre var å stenge persienner, slå av lysene mine og se episoder av 'The Wire.'?
Han har kanskje følt seg som den eneste ensomme personen i sin generasjon, men Vissa er langt fra alene i sin ensomhet.
Ensomhet vokser etter college
I motsetning til den populære troen på at du er omgitt av venner, fester og moro i 20-årene og 30-årene, er tiden etter college faktisk den tiden da ensomheten tinder.
En 2016-studie publisert i utviklingspsykologi fant at på tvers av kjønn stiger ensomhet like før 30-årene.
I 2017 lanserte Jo Cox Ensomhetskommisjonen (en engelsk kampanje for å profilere den skjulte ensomskrisen) en undersøkelse om ensomhet med menn i Storbritannia og fant at 35 er alderen når de er ensomste og 11 prosent sier at de er ensom på daglig basis.
Men er dette ikke den tiden som de fleste av oss, som barn, drømmer om blomstrende? Tross alt, viser som? Ny jente ,? sammen med? venner? og? Vil og nåde? har aldri vist å være i 20s og 30s som ensom.
Vi kan ha penger problemer, karriere problemer og romantiske snubler, men ensomhet? Det skulle spre seg så snart vi gjorde det på egen hånd.
Sosiologer har lenge vurdert tre forhold som er avgjørende for vennskaping: nærhet, gjentatte og uplanlagte samspill, og innstillinger som oppfordrer folk til å la dem vekte seg. Disse tilstandene vises sjeldnere i livet etter at dorm rommet ditt er over.
? Det er mange myter om hva de 20 årene handler om ,? sier Tess Brigham, San Francisco-basert lisensiert terapeut som spesialiserer seg på behandling av unge voksne og tusenår.
? Mange av mine klienter tror de må ha en fantastisk karriere, være gift - eller i hvert fall engasjert - og ha et utrolig samfunnsliv før de blir 30 eller de har sviktet på noen måte? Brigham legger til
Det er mye å ta på, spesielt alt på samme tid.
Så stammer ensomhet fra en frykt for fiasko?
Eller kanskje det kulturelle landskapet bare gjør det som om du er den eneste som feiler, noe som igjen gjør at du føler deg igjen og ensom.
? Hvis du legger til i sosiale medier, som er alles livsstilspeil, gjør det mange unge til å føle seg alene og tapt? Brigham sier.
? Mens 20-årene er fulle av eventyr og spenning, er det også livet ditt når du bestemmer hvem du er og hva slags liv du vil leve.?
Hvis alle andre - og det ville være alle på sosiale medier, inkludert influencers og kjendiser - virker som om de lever det livet bedre enn deg, kan det føre til at du tror at du allerede har mislyktes. Du kan føle trang til å trekke seg tilbake enda mer.
Men å legge til problemet er det faktum at vi ikke forandrer hvordan vi lager venner etter college. I løpet av skoleårene kan livet sammenlignes med å leve på settet av "Venner". Du kan stikke inn og ut av vennens sovesaler uten så mye som en banke.
Nå, med venner spredt over hele byen, og alle prøver å smi sine egne veier, har det blitt vanskeligere og komplisert å få venner.
? Mange unge voksne har aldri hatt å jobbe med å lage og bygge vennskap? Brigham sier. ? Aktivt å bygge et samfunn av mennesker som støtter deg og gjør venner som legger til noe i deres liv, vil hjelpe med ensomheten.?
Sosiologer har lenge vurdert tre forhold som er avgjørende for vennskaping: nærhet, gjentatte og uplanlagte samspill, og innstillinger som oppfordrer folk til å la dem vekte seg. Disse tilstandene vises sjeldnere i livet etter at dorm rommet ditt er over.
? Netflix sørger for at de ikke må vente på neste episode neste uke; rask Internett på telefonene gir dem all verdens informasjon med en 5-sekunders ventetid; og når det gjelder forhold, har de blitt presentert med en sveipe-til-avskedigelsesmodell for relasjonsbygging.? - Mark Wildes
Alisha Powell, en 28 år gammel sosialarbeider i Washington, DC, sier at hun er ensom. Siden hun ikke er på et kontor, er det vanskeligere for henne å møte mennesker.
? Jeg har denne dype lengsel etter å bety noe for noen ,? Powell sier. ? Jeg har funnet ut at mens jeg kan oppleve tristhet og uheldige hendelser av meg selv fordi jeg forventer det, er de ensomste øyeblikkene jeg har når jeg er glad. Jeg vil ha noen som bryr seg om meg å feire med meg, men de er aldri til stede og aldri vært.
Powell sier at hun ikke følger livet for å jobbe fem til fem, gifte seg og ha babyer - som er alle måter å aktivt bygge et samfunn på - hun har det vanskelig å finne folk som forstår henne dypt og får henne. Hun har ennå ikke funnet de menneskene.
Men sannheten er at de fleste av oss allerede vet hvordan de skal være mindre ensomme
Studier har bombardert oss om å koble fra sosiale medier; publikasjoner har fortalt oss å skrive i en takknemlighet journal; og standardrådene er altfor enkle: gå ut for å møte mennesker i person heller enn å holde det til en tekst eller, som vanlig, en Instagram DM.
Vi forstår det.
Så hvorfor gjør vi ikke det? Hvorfor blir vi ganske enkelt deprimert om hvor ensom vi er?
Vel, for å begynne, vokser vi opp på sosiale medier
Fra Facebook liker Tinder swipes, har vi kanskje allerede investert for mye i den amerikanske drømmen, noe som fører til at hjernen vår blir hardwired for kun positive resultater.
? Den tusenårige aldersgruppen vokste opp med at deres behov ble oppfylt raskere og raskere? sier Mark Wildes, forfatter av? Beyond the Instant ,? en bok om å finne lykke i en fartsfylt, sosial media verden.
? Netflix sørger for at de ikke må vente på neste episode neste uke; rask Internett på sine telefoner gir dem all verdens informasjon med en fem sekunders ventetid ,? sier Wildes, og når det kommer til relasjoner, har de blitt presentert med en swipe-to-dismiss modell for relasjonsbygging.?
I utgangspunktet er vi i en ond syklus: vi er redd for å bli stigmatisert for å føle oss ensomme, så vi trekker seg tilbake til oss selv og føler oss enda ensomere.
Carla Manly, PhD, klinisk psykolog i California og forfatter av den kommende boken Joy Over Fear, "fremhever hvor ødeleggende denne syklusen kan være hvis vi lar det fortsette.
Den resulterende ensomheten får deg til å skamme seg, og du er redd for å nå ut eller fortelle andre at du føler deg ensom. ? Denne selvvarende syklusen fortsetter - og resulterer ofte i sterke følelser av depresjon og isolasjon? sier manlig.
Hvis vi fortsetter å tenke på livet når det gjelder å få det vi vil ha når vi vil ha det, vil det bare føre til mer skuffelse.
Nøkkelen til å takle ensomhet går tilbake til å holde det enkelt - du vet at standardrådene vi hører igjen og igjen: gå ut og gjør ting.
Du kan ikke høre tilbake, eller du kan bli avvist. Det kan til og med være skummelt. Men du vil ikke vite med mindre du spør.
? Det er ingen rask løsning når det gjelder ensomhet eller noen av våre mer komplekse følelser ,? Brigham sier. ? Å ta trinnene betyr at du må være ubehagelig i en periode.?
Du kommer til å gå ut alene eller gå opp til noen nye på jobb for å spørre dem om de vil spise lunsj med deg. De kunne si nei, men de kunne ikke. Tanken er å se avslag som en del av prosessen og ikke en veibeskyttelse.
? Mange av mine klienter overstyrer og analyserer og bekymrer meg om hva som skjer hvis de får et nei eller de ser dumt ut? Brigham sier. ? For å bygge selvtillit, må du handle og fokusere på å ta sjansen og sette deg ut (som er i din kontroll) og ikke på utfallet (som ikke er i din kontroll).?
Hvordan bryte syklusen
Forfatteren Kiki Schirr satte et mål i år med 100 avslag - og gikk for alt hun ønsket. Det viste seg at hun ikke kunne oppfylle sitt mål fordi for mange av disse avslagene ble til aksepter.
På samme måte, om det er vennskap eller livsmål, ser avslag som en formssuksess, kunne det være svaret på å overvinne frykt for fiasko.
Eller, hvis sosiale medier er din svakhet, hva om, istedenfor å logge på med FOMO (frykt for å gå glipp av) tenkemåte, prøver vi å endre måten vi tenker på andres erfaringer? Kanskje det er på tide å ta JOMO (glede av å savne) tilnærming i stedet.
Vi kan føle seg lykkelige for de som nyter sin tid i stedet for å ønske vi var der. Hvis det er et innlegg fra en venn, meld dem og spør om du kunne henge med dem neste gang.
Du kan ikke høre tilbake, eller du kan bli avvist. Det kan til og med være skummelt. Men du vil ikke vite med mindre du spør.
Vissa endelig brøt fra sin ensomhetssyklus ved å sette enkle mål: Les en bok en gang i måneden; se en film hver dag; lytt til podcaster; skrive ned positive forretningsplaner, pick-up linjer, bok emner - noe kul; trening; slutte å drikke og slutte å henge ut med negative mennesker (som inkluderte unfriending dem på Facebook).
Vissa begynte også online dating, og mens han fortsatt er singel, har han møtt interessante kvinner.
Nå har han en annen utsikt ut fra vinduet hans.
Når jeg er nede eller deprimert, går jeg til spisebordet mitt, ser ut mitt vindu med utsikt over downtown Baltimore skyline, og begynner å spille og synge Anna Kendrick's 'Cups'? Vissa sier. ? Når jeg er ferdig, ser jeg opp, kaster hendene mine i luften og sier, "takk."?
Danielle Braff er en tidligere magasinredaktør og avis reporter slått prisbelønte frilans skribent, som spesialiserer seg på livsstil, helse, forretning, shopping, foreldre og reise skriving.
