Den komplette veiledningen for å undervise barns samtykke i alle aldre

Sexpraten må skje i alle aldre

Kanskje en av de mest skadelige misforståelsene om "sex talk"? er at det skal skje alt på en gang. Du setter barnet ditt ned når du tror de er klare. Du legger ut fuglene og biene - og så fortsetter du med livet ditt.

Men virkeligheten er at når du slår dem med samtalen, har barn i alle aldre allerede fått en mengde meldinger om sex, relasjoner og samtykke fra et annet sted. Fra tegneserier til eventyr, barnehagerymer til popsanger, bestemor til barnet naboen? Når barnet ditt kan forstå disse historiene, har de allerede internisert noen konsepter.

Som forelder er det din jobb å oversette, forklare, debunkere og formidle disse meldingene.

Og en av de mest vitale leksjonene - for gutter, jenter og ikke-binære barn - er seksuell samtykke. Hva det er? Hvordan kan du gi det og hvordan spør du om det? Viktigst av alt, hvorfor er det så viktig for sunne forhold?

For å vite nøyaktig hva du skal lære ungene, og for å finne ut i hvilken alder hver leksjon er riktig, satte vi oss ned med Brenna Merrill, forebyggende koordinator ved Relations Violence Services i Missoula, Montana og Kelly McGuire, koordinator for Make Your Move! Missoula, et seksuelt voldsforebyggende prosjekt som fokuserer på samtykkeopplæring og medstandsintervensjon.

Sammen ga de oss en oversikt over hva en tidslinje for samtykke leksjoner kan se ut som de fleste familier. De delte også noen av deres favoritt seksuelle samtykke ressurser for foreldre.

Småbarn og tidlig elementære barn

1. Lær riktig ordforråd tidlig

Samtykkeutdanning bør starte så snart barn kan forstå grunnleggende begreper bak det. Det aller beste stedet å starte? Gi barnet ditt det riktige, vitenskapelige vokabularet for å beskrive kroppsdelene deres, inkludert ord som:

• vulva
• vagina
• penis
• testiklene
• anus

Det er to viktige grunner til å holde seg unna kodeord og slang. Først og fremst, korrekte etiketter bryter ned stigma og skaper en person som er sex positiv og ikke flau for å snakke om sine kropper med foreldrene sine - for ikke å nevne en fremtidig tenåring som ikke er redd for å åpenlyst og tydelig kommunisere med sin romantiske partner.

? Når vi bruker kodet språk med små barn, høres det ut som noe vi holder hemmelig og snakker ikke om, og det er ikke meldingen vi vil sende ,? sier McGuire.

Ditching slangen gjør små barn mye bedre rustet til å rapportere seksuelt misbruk.

? Hvis du har en barnehage som sier, "Min hoo-ha gjør vondt," kan en voksen som lærer eller slektning ikke vite hva hun sier ,? sier Merrill. ? Men hvis hun bruker riktig språk, kan folk i omverdenen forstå.?

Unngå feilfortolkning

• Når barnet ditt blir undervist i samtalespråk eller? Familieord? for deres anatomi, omsorgspersoner, lærere, leger og myndigheter kan potensielt misforstå hva barnet ditt sier. Dette kan forsinke oppdagelsen av helseproblemer eller seksuelt misbruk, eller føre til at farlige feilkommunikasjoner finner sted.

2. Lær kroppslig autonomi og uavhengighet

Samtidig trinn i denne alderen er å lære barna kroppslig autonomi: konseptet at en person har kontroll over hva som skjer med kroppen sin, inkludert hvem som kommer til å berøre den.

• Respekt barnets ønsker om når du vil berøre dem, kan ikke startes for tidlig ,? McGuire understreker.

Respekter barna dine ønsker når det gjelder å klemme, kysse, kose og kile. De eneste unntakene er i sikkerhetssaker; for eksempel hvis et barn trenger å være hindret fra å skade seg selv eller andre.

Det store eksemplet her er at de ikke er? Tvunget? å klemme og kysse noen, til og med bestemor. Barn bør komme til å velge sitt kontaktnivå basert på deres nivå av komfort.

En felles tidlig samtykke leksjon

• Ikke kile barnet ditt når de har bedt deg om å stoppe, med mindre det er innenfor de klare parametrene til et spill. De burde klart forstå og forvente at når noen sier? Nei? Til fysisk kontakt, bør denne forespørselen umiddelbart respekteres.

I tillegg til å la barnet ditt vite at de får velge når noen berører dem, bør du også begynne å lære dem at samtykket går begge veier. Et enkelt sted å starte? Lær dem å spørre sine venner om de liker å bli krammet før de går inn for en omfavnelse.

3. Snakk om samtykke med venner og familie

En viktig del av å lære kroppslig autonomi i denne alderen utdanner også venner og familie om grenser også. På denne måten blir bestemor ikke fornærmet når hun ikke får et kyss. Hun burde vite at det ikke er et krav at hennes barnebarn klemmer og kysser henne eller sitter på fanget hennes, og du kan lære henne at hun kan tilby alternativer.

? Når du lærer barnets kroppslige autonomi, lærer du ikke bare dem å si nei, du lærer dem mange samsvarsrelaterte ferdigheter. Som å si: Kan jeg høye fem du i stedet? når en klem ikke er ønsket ,? forklarer McGuire.

? Du speiler hvordan det ser ut til å bli nektet. Hvis barnet ditt nekter en klem, kan du si: "Jeg vet at du fortsatt elsker meg selv om du ikke vil klemme meg." At utsagnet viser at fysisk berøring ikke er dårlig eller feil i dette forholdet, bare det i dette øyeblikket, vil du ikke ha fysisk berøring.?

4. Lær viktigheten av å rapportere

Opplæringspuslespillet for samtykke til små barn er å lære dem at hvis noen bryter sin kroppslige autonomi, eller berører dem i et privat område, er det ikke deres feil. Men det er viktig at de forteller en voksen.

Etter hvert som barnet ditt blir eldre, kan du forklare at enkelte mennesker kan ha ulike nivåer av tilgang til kroppen. For eksempel er det bra hvis mor klemmer deg, men ikke en fullstendig fremmed. Det er greit å ha hele kroppen med en venn så lenge du begge er enige om det.

Igjen, dette er ikke en leksjon som bør gis en gang, men en som skal komme med påminnelser og diskusjoner over tid. Mange barn vet at å ha en fremmed berøre dem seksuelt, bør rapporteres umiddelbart til en voksen de stoler på. Færre tenåringer skjønner imidlertid viktigheten av å rapportere brudd på samtykke med jevnaldrende.

Sen elementære og mellomskolebarn

1. Bygg sterkere og sunnere grenser

Når barna går i mellomskole eller junior høy, kan leksjonene om samtykke og autonomi øke i kompleksitet.

Dette er en god tid å diskutere begreper som tvang, når noen overtaler deg til å samtykke til noe mot din opprinnelige vilje. Du kan også diskutere hvordan du setter sunne grenser med mennesker, og hva de skal gjøre hvis grensene brytes.

Husk: Innstilling av sunne grenser inkluderer både fysiske og emosjonelle grenser.

2. Innfør konseptene om sexisme og misogyni

I denne aldersgruppen er det viktig å snakke med barna dine om dybden om sexisme og kjønnskompetanse. Hvorfor? Sexisme og misogyni har mye å gjøre med samtykke og kan føre til skadelige myter og misforståelser om samtykke og forhold, for eksempel:

• Menn bør alltid ha sex og forventes å skyve grensene for hvor langt de kan gå med partnere.
• Kvinnen er en? Portvakt? ansvarlig for pacing eller stoppe seksuelle handlinger.
• Kvinner bør adlyde menn.
• Det er ikke? Mannlig? eller romantisk å spørre før du kysser en kvinne eller gjør et trekk seksuelt.

? Det er kjønnsrolle som kan forårsake seksuelle skript som kan være skadelig for seksuell intimitet ,? forklarer McGuire. ? Som en gatekeeping-modell, når en mann spør en kvinne for sex, og kvinnen er ansvarlig for å si nei. Det er basert på en skadelig stereotype at menn alltid er kåt og klar for sex.?

Stamp ut skadelige fortellinger for neste generasjon

• Forståelse av sexisme og misogyni kan være ekstremt empowering for jenter og nonbinary barn. De kan ofte klandres for deres helt akseptable oppførsel på grunn av vår seksistiske kultur - selv på steder av høyere myndighet som skoler og rettslokaler. Å sørge for at neste generasjon slutter å fortsette denne syklusen av skadelige fortellinger er viktig for alles beskyttelse.

3. Lær kritiske tenkning ferdigheter

Dette er også en tid for å hjelpe barna med å bli uavhengige kritiske tenkere ved å bruke eksempler på skjermen. ? De kommer til å få skadelige meldinger selv når du ikke er rundt, og de må ha ferdigheter til å tenke kritisk på dem? sier Merrill.

Hvis du ser sexisme i verden rundt deg, for eksempel i musikk, tv, film eller situasjoner i virkeligheten, peker du på det og spør dem hva de synes. Hjelp dem å nå sine egne konklusjoner.

Vil filmene vise samtykke?

• I de fleste filmscener er verbalt samtykke fraværende, noe som er et problem i seg selv. Hvis du ser på en film med en kysseposisjon med din pre-teen, kan du spørre, hvordan tror du han visste at hun ville at han skulle kysse henne?

Husk å også påpeke når du gjøre se konsensuell oppførsel (det er et flott, romantisk, verbalt konsensuelt kyss på slutten av? Frozen? for eksempel).

? Faktisk bør fokus ikke være på å undervise barnet ditt hva de skal gjøre, men å hjelpe dem å forstå hvorfor du har verdiene du har, hvordan du kom til en beslutning i ditt eget liv, og hvordan de kunne komme til avgjørelser på deres egen,? sier Merrill.

Unngå for mye forelesning og i stedet forsøk å spore mot toveis samtaler.

Spør barna dine spørsmål og respekter deres meninger? McGuire sier. ? De vil ikke snakke med sine foreldre hvis du ikke er nysgjerrig på deres meninger. Stepping inn i en rolle å lytte og stille spørsmål kan åpne mye om samtaler.?

4. Vet hvordan du svarer når barna spør om sex

Dette er også alderen når barn kan begynne å stille spørsmål om sex og seksualitet som du kanskje ikke er villig til å svare på - men de er modne nok til å forstå.

? Ikke vær redd for å si, "Hvem, det tok meg overrasket, men la oss snakke om det i morgen etter middagen,"? Merrill sier. ? Vær også sikker på å la døren stå åpen for mer diskusjon.?

Til slutt, vær sikker på å avslutte samtalen med en støttende uttalelse, som,? Jeg setter pris på at du kom og snakket til meg om dette.?

Ikke sikker på hvor du skal komme i gang?

• Forebyggelsesgruppen har skissert 100 samtaler om sex, samtykke og forhold som passer for barn i alderen 13 og over, samt ressurser om hvordan man snakker med tenåringer.

Videregående barn og unge voksne

Gymnasieelever og unge voksne er klare til å lære konkrete leksjoner om seksuell samtykke og sunne seksuelle forhold i full detalj. Disse kan være noen av de tøffeste leksjonene for å undervise for foreldre, men de er de mest vitale stykkene for å hjelpe barna med å forstå samtykke og bygge sunne relasjoner.

1. Fortsett med mer komplekse problemer rundt seksuell samtykke

En feil foreldrene gjør når de diskuterer samtykke er at de har begrensede samtaler med sine barn - og mannlige barn får sterkere forskjellige samtaler enn kvinnelige barn.

For eksempel har menn en tendens til å få nok informasjon om samtykke for å forhindre ulovlige handlinger knyttet til voldtekt og angrep, mens kvinner kanskje bare får nok informasjon for å hindre sin voldtekt og angrep.

Denne form for? Katastrofeforebygging? sex utdanning kan faktisk forhindre noen juridiske problemer, men det hjelper ikke å bryte ned vår grunnleggende kulturelle problemer om samtykke eller låne mot å bygge hyggelige, rettferdige forhold.

Når du snakker med tenåringen din, må du huske å diskutere følgende spørsmål i detalj:

• Kan en person som er uføre ​​av narkotika eller alkohol, samtykke til sex?
• Må du samtykke til sex etter første gang du har samleie?
• Påvirker effektdifferensene din evne til samtykke?
• Hva har trygt sex å gjøre med samtykke?
• Vær sikker på å dekke forskjellene i verbalt og ikke-verbalt samtykke.

? Tenåringer bør vite hva verbalt samtykke høres ut, så vel som hvordan du kan spørre? McGuire sier. ? De burde også vite hva ikke-verbalt samtykke ser ut. De burde forstå hvis partneren deres er veldig stille eller ligger stille, at det ikke er det entusiastiske samtykket de leter etter, og det er på tide å kommunisere før de fortsetter.

Mannlig samtykke og kraftforskjeller En oversett tema som også går seg vill i begrensede samtaler og? Katastrofeforebygging? er mannlig samtykke. Teenage boys og menn kan også føle seg presset eller tvunget til situasjoner, til tross for å si nei. De bør forstå at selv om de er synlig eller fysisk oppvokst, er det ikke samtykke. Alle bør bli undervist ingen betyr nei. Det er også viktig for alle tenåringer å forstå hvordan de ikke virkelig kan gi samtykke i forhold til strømforskjeller, for eksempel å bli kontaktet av en eldre mentor, lærer eller venn. Undervisning tenåringer hva et rettferdig seksuelt forhold vil se ut kan bidra til å lede en samtale om kraftdynamikk.

De fleste barn snakker ikke med foreldrene om sex - du kan endre den statistikken. En undersøkelse av 18- til 25-åringer fant at flertallet aldri hadde snakket med foreldrene om:

• ? være sikker på at partneren din vil ha sex og er komfortabel å gjøre det før du har sex? (61 prosent)
• Sikre din egen komfort før du engasjerer deg i sex? (49 prosent)
• den viktigheten av å ikke presse noen til å ha sex med deg? (56 prosent)
• betydningen av ikke å fortsette å be noen om å ha sex etter at de har sagt nei? (62 prosent)
• viktigheten av å ikke ha sex med noen som er for beruset eller svekket for å ta stilling til sex? (57 prosent)

Ovenstående studie fant også at et flertall av barn som hadde disse samtalene med foreldrene deres sa at det var innflytelsesrike.

Det betyr at det bare å starte samtalen med tenårene dine, kan hjelpe dem med å omfavne samtykke og tenke mer om deres relasjoner, selv om du er redd for at du ikke vet hvordan du skal nærme seg disse fagene.

Takeaway her? Mens tenåringer kan lære om problemer som prevensjon, voldtekt og seksuelt overførbare infeksjoner, mangler de kunnskap om at de både trenger og ønsker med hensyn til samtykke og sunne forhold. Denne tilleggskunnskapen er nøkkelen til å forebygge seksuelt overgrep og seksuell vold.

2. Konversere om pornografi

På grunn av den økende populariteten til mobilenheter og den økende tilgangen til internett, kan du ikke ignorere at ungdommen din er veldig sannsynlig å utforske pornografi i noen form.

Uten en riktig utdannelse fra foreldre om hva pornografi er, hvordan det fungerer, og dets problemer, kan barna ta bort misguided meldinger om sex, relasjoner og intimitet. I verre fall kan disse troene bli skadelige for andre.

? Det er mye forskning som kommer ut om hvordan unge barn blir utsatt for porno, ute av nysgjerrighet, og de får ikke informasjon om deres seksuelle helse andre steder? sier McGuire. ? Det er bare ikke en veldig realistisk skildring av sex. Mye porno skildrer ikke kvinner godt, og det er mange blandede meldinger om samtykke.?

Dine samtaler om pornografi avhenger av alderen din og moden din. Yngre tenåringer kan bare være nysgjerrige på sex og menneskekroppen, i så fall kan du dele passende ressurser som svarer på spørsmålene sine.

? For eksempel kan tenåringsjenter sammenligne seg med kvinnene i porno og føle seg dårligere mens gutter kan frykte at de ikke vil være i stand til å utføre seksuelt som mennene i porno? sier Dr. Janet Brito, en lisensiert psykolog og sexterapeut med Senter for seksuell og reproduktiv helse.

? Tenåringer kan potensielt få feil ide om størrelse, hvor lenge sex burde vare, tror det bare skjer bare minus kommunikasjonen, eller utvikle forutse forestillinger om hvordan det skal være.?

Dr. Brito sier at ikke all pornografi er skapt like. Bedre alternativer inkluderer:

• rettferdig porno
• pornografi som anerkjenner artisteres velvære og rettigheter og beholder kroppsautonomi
• porno som skildrer en rekke kroppstyper og fortellinger

Etisk, feministisk pornografi eksisterer. Men mens du ser på riktig pornografi, kan rekreasjonsmessig være helt sunn, mye av pornografien som er lett tilgjengelig for barn, kan være voldelig, og har vist seg å øke seksuell vold i tenårene som ser på den.

?På den andre siden,? Brito legger til, at tenåringer som blir nysgjerrige på porno, kan uttrykke en utviklingsmessig hensiktsmessig tendens til å kjøre seksuelt, etter hvert som kroppene deres endrer seg, og de begynner å danne dypere obligasjoner. Andre positive implikasjoner er at de kan lære om egen seksuell nytelse, samt utvikle elastisitet.?

Samtaler med eldre tenåringer kan inneholde temaer om pornografi, hvorfor de fleste porno ikke er realistiske, sammenhengen mellom de fleste pornografi og misogyni, og kanskje ressurser som forbinder dem med etiske kilder til pornografi.

3. Snakk om hva et sunt seksuell forhold ser ut

I den tidligere nevnte studien ønsket 70 prosent av 18- til 25-åringene at de hadde mottatt mer informasjon fra foreldrene deres om de emosjonelle og romantiske forholdene til relasjoner, blant annet hvordan man:

• ha et mer modent forhold (38 prosent)
• avtale med breakups (36 prosent)
• unngå å bli skadet i et forhold (34 prosent)
• begynne et forhold (27 prosent)

Alle disse problemene er bundet på mange måter for å forstå samtykke.

Igjen, start diskusjoner med barna dine mens du bruker medier, eller etter at du ser et godt eller dårlig eksempel på et sunt forhold. Spør dem hvordan de føler og hva de synes, og få dem til å tenke kritisk om hva det betyr å være en omsorgsfull romantisk partner og hva det betyr å bli tatt vare på.

? Dette handler ikke bare om å unngå overfall ,? sier McGuire. ? Det handler om å skape sunne mennesker som har verktøy og ferdigheter til å ha sunne og glade romantiske forhold.?

Husk: Undervisningssamtykke er en pågående samtale

Å undervise barna om samtykke kan virke vanskelig eller utenlandsk, ikke bare fordi det innebærer seksuelt emne, men også fordi flertallet av dagens voksne ikke fikk samtykkeutdanning som barn. Men en av de mest givende aspektene ved foreldre er vår evne til å bryte skadelige sykluser, skape nye standarder og forbedre livet for barna våre og neste generasjon.

Å sørge for at våre barn fullt ut forstår konsepter som kroppslig autonomi og verbalt samtykke, kan gå langt for å sikre at deres spirende, romantiske forhold er tryggere, sunnere og lykkeligere.

Selv om du har eldre barn og savnet på tidligere leksjoner, er det aldri for sent å begynne å lære ungene dine om betydningen av seksuell samtykke.

---

Sarah Aswell er frilansskribent som bor i Missoula, Montana, sammen med sin mann og to døtre. Hennes skriving har dukket opp i publikasjoner som inkluderer New Yorker, McSweeneys, National Lampoon og Reductress. Du kan nå ut til henne på Twitter.