6 ting jeg lærte av å dele noen med PTSD

Hvordan vi ser verdensformer som vi velger å være - og deler overbevisende erfaringer, kan ramme hvordan vi behandler hverandre, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

Det er ingenting som kan få deg til å føle seg så maktløs som å leve med en partner med posttraumatisk stresslidelse (PTSD).

I tre år var jeg i et forhold med en mann som opplevde PTSD-symptomer hver dag. Min eks, D., var en dekorert kampveteran som tjenestegjorde i Afghanistan tre ganger. Tollet det tok på sin sjel var hjerteskjærende.

Hans tilbakeslag og drømmer fra fortiden kjørte ham til å være hypervigilant, frykt fremmede, og avvær søvn for å unngå mareritt.

Å være partner for noen som har PTSD kan være utfordrende - og frustrerende - av mange grunner. Du vil ta bort deres smerte, men du har også å gjøre med din egen skyld ved å måtte ta vare på deg selv.

Du vil ha alle svarene, men du må ofte ta hånd om virkeligheten at dette er en tilstand som ikke kan elskes ut av noen.

Når det er sagt, kan forståelse av lidelsen gjøre det lettere for både deg og din partner å kommunisere og sette sunne grenser.

Jeg brukte år på å prøve å forstå hvordan PTSD påvirket partneren min, og til slutt måtte jeg gå bort fra forholdet vårt. Her er det jeg lærte.

1. PTSD er en veldig reell sykdom

PTSD er en svekkende angstlidelse som oppstår etter en traumatisk hendelse, som krigskamp. Eksperter anslår at 8 millioner voksne har PTSD i varierende grad hvert år i USA. Som depresjon eller andre mentale og atferdsrelaterte problemer, er det ikke noe som en person kan snakke ut av.

Symptomer oppstår hvor som helst fra tre måneder til år etter utløserhendelsen. For å kunne karakteriseres som PTSD, må personen vise disse egenskapene:

• Minst ett gjenoppleverende symptom (som flashbacks, dårlige drømmer eller skremmende tanker). D. installerte sikkerhetskameraer i hjemmet for å overvåke trusler og hadde forferdelige mareritt.
• Minst ett unødvendig symptom. D. likte ikke folkemengder og ville unngå aktiviteter som inkluderte mange mennesker.
• Minst to opplevelses- og reaksjons symptomer. D. hadde en veldig kort sikring og ville bli frustrert lett når han ikke ble forstått.
• Minst to kognisjon og humørsymptomer, som inkluderer negativ selvtillit, skyld eller skyld. D. ville ofte si til meg: Hvorfor elsker du meg? Jeg ser ikke hva du ser.?

D. beskrev en gang sin PTSD for meg som et konstant ventespill for spøkelser å hoppe fra rundt hjørnet. Det var en påminnelse om at dårlige ting skjedde, og at den følelsen aldri ville stoppe. Høye lyder gjorde det verre, som tordenvær, fyrverkeri eller lastebilbrann.

Det var en stund vi satt utenfor å se fyrverkeri, og han holdt hånden min til knuggene mine ble hvite og fortalte meg at den eneste måten han kunne sitte gjennom dem, var å få meg ved siden av ham.

For oss gjorde disse symptomene grunnleggende forhold ting vanskelig, som å gå ut på middag til et sted som var nytt for ham.

Og så var det skittthet og aggresjon, som er vanlig for personer med PTSD. Jeg kunne ikke komme opp bak ham uten å først gi ham advarsel - spesielt når han hadde hodetelefoner på.

Han hadde også eksplosive utbrudd av raseri, som forlot meg i tårer.

Han var den mykeste, mest gratis mannen 90 prosent av tiden. Men da han følte seg såret eller redd, ble hans grusomme side forbrukende. Han visste at knappene mine skulle presse - mine usikkerhet og svakheter - og han hadde ingen skam å bruke dem som et våpen da han følte seg sint.

2. Personer med PTSD føler seg ofte ikke lovbare

D. er vakker - innvendig og utvendig. Ikke bare er han slående kjekt, han er smart, omsorgsfull og medfølende. Men han følte ikke at han var fortjent til kjærlighet, eller til og med eksternt elskverdig.

? Traumatiske erfaringer, i tillegg til å være skummelt og påvirker vår følelse av sikkerhet, har ofte en direkte effekt på vår forståelse ,? sier Irina Wen, MD, en psykiater og direktør for Steven A. Cohen Military Family Clinic på NYU Langone Health.

? Vanligvis er effektene negative. Som et resultat kan pasienten begynne å føle seg uværdig og ulovlig, eller at verden er et farlig sted og folk ikke burde stole på? hun forklarer.

Over tid blir disse negative tankene generalisert slik at negativitet gjennomsyrer alle aspekter av livet. De kan også overføre til et forhold.

D. ville ofte spørre meg hva jeg så i ham, hvordan jeg kunne elske ham. Denne dype usikkerheten formet hvordan jeg behandlet ham, med flere forsikringer uten å spørre.

D. trengte mye tid og oppmerksomhet fra meg. Fordi han hadde mistet så mye i livet, hadde han et nesten kontrollerende grep på meg, fra å måtte kjenne hver eneste detalj i mitt oppholdssted og ha smelte ned når planen endret seg i siste øyeblikk, for å forvente meg å være lojal mot ham over mine egne foreldre , selv når jeg følte at han ikke alltid fortjener det.

Men jeg forplikte ham. Jeg gikk ut av rommet på venner og bodde på telefonen med ham i flere timer. Jeg tok bilder av hvem jeg var med for å bevise for ham at jeg ikke var fusk eller forlot ham. Jeg plukket ham over alle i mitt liv. Fordi jeg følte at hvis jeg ikke gjorde det, hvem ville det?

Da han trodde at han var unlovable, skapte D. også scenarier som kastet ham som sådan. Da han var sint, ville han uttrykke det ved å ta forferdelige jabs på meg.

Jeg ville bli følt revet fra hverandre, bekymret for neste gang D. ville prøve å verbalt skade meg. Samtidig følte han seg ofte ikke sikker på å åpne meg, et annet symptom på hans PTSD.

? Jeg har sett mange situasjoner der partneren ikke vet at deres signifikante andre lider av PTSD.Alt de opplever er sinne fra partneren deres, når denne personen i virkeligheten har en psykologisk skade og lider og ikke vet hvordan man skal snakke om det. Dette fører til flere og flere frakoblinger i paret, og det blir en ond syklus ,? Wen sier.

3. Det finnes behandlingsalternativer

Midt i følelsen av håpløshet og isolasjon, har folk med PTSD muligheter. Den beste måten å takle mental helse problemet er med utdanning og søker hjelp av en profesjonell.

? Folk med PTSD føler at de blir gal og er alene i deres tilstand. Og partneren føles akkurat det samme ,? Wen sier.

? Ofte ser vi i vår klinikk at parterapi blir en inngang i individuell behandling? Wen aksjer. ? Veteranen kan ikke nødvendigvis være enig i individuell behandling enda. De vil ikke føle at det er noe galt med dem.?

For å støtte min partner og min egen psykiske helse, fortsatte jeg min etablerte solo terapi rutine. Utover det forsket jeg og prøvde også noen andre behandlingsalternativer.

Her er få som kan hjelpe deg eller din partner med PTSD:

• Søk individuell terapi som partner for noen med PTSD.
• Oppfordre partneren din til å delta i individuell terapi hos en PTSD-spesialist.
• Delta på parbehandling.
• Finn støttegrupper for personer med PTSD eller deres kjære.

4. Kjærlighet er ikke alltid nok

Mange mennesker som har forhold til noen med PTSD, tar på seg rollen som vaktmester. I hvert fall var dette tilfellet med meg.

Jeg ønsket å være den ene personen som ikke forlot D. Jeg ønsket å vise ham at kjærlighet kan erobre alt og det, med den rette personen kunne kjærligheten hjelpe ham å styrke og gjenopprette en sunn livsstil.

Som hjerteskjærende som det er å innrømme, elsker ikke kjærlighet ofte alle. Denne oppfatningen kom i bølger over de tre årene vi var sammen, blandet med intense følelser av skyld og utilstrekkelighet.

? Det er en illusjon, denne ideen om at vi kan redde folk ,? Wen sier. ? Det er til slutt deres ansvar som voksen for å søke hjelp, eller å be om hjelp, selv om det ikke er deres feil at de opplevde traumer. Vi kan ikke få noen til å ta hjelpen.?

5. Du må ta vare på deg selv

Vaktmestere i forhold til personer med PTSD glemmer ofte å ta vare på seg selv.

Jeg utviklet skyld i forbindelse med personlig oppfyllelse eller nytelse, fordi det er lett å bli sugd inn i en usunn syklus.

Når jeg ønsket å henge med venner uten å måtte tilbringe en time på å snakke D. Derefter ikke sjekke inn konsekvent mens jeg var på reise for å fortelle ham at jeg var trygg, følte jeg meg skyldig.

Partneren til noen med PTSD må være sterk mye av tiden. For å gjøre dette må du ta vare på din egen psykiske helse.

Wen er enig. ? Når du er i en vaktmester, må du sette masken på deg selv først? hun sier. ? Det må være en bevisst innsats for å utarbeide tid for deg selv. Vaktmesteren må være sterk hvis de skal bli et støttesystem, og de må ha støtte og sunne utsalgssteder for å opprettholde det.

6. Det er OK å gå bort

Etter flere år med barnesteg fremover og monumentale skritt tilbake, tok jeg til slutt beslutningen om å avslutte forholdet.

Det var ikke fordi jeg ikke elsker D. Jeg elsker ham og savner ham hvert øyeblikk.

Men problemene rundt PTSD som trengte å bli adressert, krevde dedikert engasjement, tid og hjelp fra en profesjonell - ting han ikke sa han var imot. Likevel gjorde han aldri valgene for å vise at han var klar.

Skylden, tristhet og følelse av nederlag var altomfattende. I to måneder forlot jeg knapt leiligheten min. Jeg følte at jeg ikke klarte ham.

Det var lang tid før jeg kunne akseptere det var ikke min jobb å få noen til å søke hjelp som ikke var klar for det, og at det var OK for meg å sette meg først.

? Vi kan ikke få noen til å ta hjelpen. La slippe skyld. Du kan føle tristhet og sorg over tapet av forholdet, men så mye som mulig, sett bort skyld. Det kommer til å være en unhelpful følelse i denne situasjonen ,? Wen sier.

?Si jeg elsker deg.' Si "Jeg ville elske dette for å fungere og for deg å få hjelp fordi det påvirker meg, deg og forholdet, men dette er hvor langt jeg kan gå,"? hun anbefaler.

Når det gjelder meg, bruker jeg nå tid på å helbrede meg selv og hengive seg i det oppfylle arbeidet og bekymringsløse moroa som ofte gjorde meg skyldig i fortiden.

---

Meagan Drillinger er en reise- og velværeforfatter. Hennes fokus er på å få mest mulig ut av erfaringsreiser mens du opprettholder en sunn livsstil. Hennes skriving har dukket opp blant Thrillist, Men's Health, Travel Weekly og Time Out New York. Besøk hennes blogg eller Instagram.