Mitt autistiske barn er ikke mitt eneste barn, noe som gjør tid for begge barna mine
Share
Da min kone Leslie og jeg hadde vårt andre barn, visste vi intuitivt - slik jeg tror alle foreldre gjør - at plukke favoritter var et nei-nei. Men som barn vokser og blir involvert i aktiviteter, er det en sammenkobling som må skje. I hvert fall i en grad. En, jeg tar X, og du tar Y? type ting.
Dette sikrer at hvert barn har samme muligheter til å gjøre aktivitetene de elsker. Det tillater også at den kollektive foreldreenheten er to steder samtidig.
Og hvis vi fant oss sammen med det samme barnet igjen og igjen, forsøkte vi å blande det opp. Vi gjorde dette for ikke bare å balansere mulighetene vi ga våre barn, men for å balansere tiden vi hver enkelt brukte med hvert barn. Hvis jeg syntes å ta en å danse eller softball oftere, og Leslie tok den andre til terapier eller Kindermusik, byttet vi oss. Balanse var viktig for oss.
Et sted underveis, mottok Leslie en kreftdiagnose.
Hun falt sakte i løpet av omtrent seks år til hun døde. Og i løpet av den tiden, hennes evne til å parre seg? skrumpet. Og til slutt, uten hennes skyld, ble jeg den eneste omsorgspersonen til barna til kreften overtok. Hun døde for to år siden.
Og om det var på grunn av sorg, stress eller den ganske begrensede tiden, stoppet jeg å balansere på et tidspunkt.
Lily, min yngre datter, har autisme. Hennes behov er betydelige. Det er terapier for å delta, møter, legeravtaler, tester og oppfølging. Og overalt går hun, jeg forblir.
Det er ikke noe å slippe henne av og plukke henne opp senere.? Emma, min eldre datter, trenger bare en tur. En tur til jobb. En tur hjem. En tur til å danse. En tur tilbake. Og et sted der inne, må jeg få ting gjort - matlaging, vaskeri, plenen.
Anerkjenner ubalansen
Jeg fant meg selv tilrettelegging for Lily's ønsker å utelukke Emma's: Lily's tv-valg, hennes musikk, hvor hun går inn i huset. Det var lettere å hylle hennes krav slik at jeg kunne fokusere på middag eller klesvask enn det var å bekjempe kampen.
Emma, for hennes del, spilte godmodig på telefonen sin eller tilbrakte tid på rommet sitt. Hun er tenåring. Noen av det er å bli forventet. Men til slutt skjønte jeg at jeg egentlig ikke er foreldre en av dem. Jeg forlater Emma til egne enheter, la Lily holde tv-gissel og gjøre husarbeid. Jeg er hushjelpen i et hushold som mine barn er i gang med.
Og ja, det er mange grunner til at det er vanskelig å være en enslig forelder. Men i siste omgang er hovedårsaken mitt fokus drevet? det er lettere.
Jeg skjønte for noen måneder siden at jeg ikke hadde sett Emma på omtrent en uke. Hun begynte å lage planer med venner. Hun hadde jobb. Hun hadde dans. Hun hadde skole. Sikkert er alle disse tingene en vanlig del av en tenåring som vokser opp, og jeg vil ikke eller trenger å eliminere noen av dem. Men det var noe som manglet i alt det: meg.
Når hun vokser, blir hennes tid hjemme og i min omsorg nødvendigvis mindre. Vi reiser våre barn til å forlate oss. (Minst det er ideen.) Og når Emma går ut på college (vær så snill, la henne komme inn på college), jeg forventer at hun vil finne en jobb og flytte ut av huset.
Og da hun blir mer og mer uavhengig og begynner å ta flere beslutninger alene, håper jeg at den tilliten hun bygger, skaper en sterk følelse av stolthet og uavhengighet. Men dette er det. Jeg har begrenset tid igjen med henne, og jeg trenger å få mest mulig ut av det. Jeg må veilede den prosessen.
Hvordan prøver jeg å reparere den ubalansen
Å ha et barn med spesielle behov betyr ikke at ditt andre barn har? Nei? behov. Det betyr ikke engang at ditt andre barn har? Færre? behov. Det betyr bare at ditt andre barn har? ?annen? behov. ?Forskjellig? behov.
Det kan aldri være en perfekt balanse. Men det må være et forsøk. Her er min:
Trinn 1: Kjenne ulikheten
Jeg har vært for innholdsrik til å tillate Lily å diktere vilkår i løpet av dagen og ringe timene etter at hun har ligget som vår tid? for Emma og meg. Hvis Lily ser på? The Wiggles ,? så trenger Emma en mulighet til å se noe neste. Jeg må kjempe mot den kampen. Jeg trenger å takle stress og kamp for å være en god forelder.
Det kommer aldri til å bli en tid når jeg går tom for å vaske meg. Men min tid hjemme hos datteren min kommer til en slutt. Jeg må prioritere tilsvarende.
Trinn 2: Planlegg tiden
Vi har begge jobb. Vi vil begge ha tid til venner. Men? vi kan planlegge tid hjemmefra, sammen. Smartphones og daglige planleggere hjelper oss med våre andre forpliktelser. De kan også være verktøy for å hjelpe oss med dette.
Trinn 3: Møt henne på egen turf
Vi bør tilbringe tiden sammen for å gjøre det Emma vil gjøre, i stedet for hva Lily kan tolerere. Det betyr ikke at du forlater tiden vi bruker sammen som en familie - det er like viktig!
Men dette er annerledes. Film, camping, shopping, middag, minigolf, bowling, fornøyelsesparker? Dette kan være engasjement i stor tid, men det er det tidsplanene som gjelder. Det kan ikke være passiv tid. Den må være aktiv. Ingen telefoner (unntatt for sosiale medier aksjer, åpenbart).
Trinn 4: Følg gjennom
Opprett en rutine. Hjelp henne å forstå at dette ikke er et blunk i pannen. Dette er noe hun og jeg gjør sammen, bare de to av oss. Det er viktig for meg. Kanskje det ikke kommer hver uke. Men det er den nye rutinen.
Min tid med barna mine er begrenset
I fjor gikk Emma og jeg til kjøpesenteret. Vi handlet, snakket, lo, og tok en matbit på matretten. Det var lenge forsinket. Hun har sannsynligvis vært i kjøpesenteret mer enn et dusin ganger de siste seks månedene, alltid med venner, men aldri med meg.
Hun spurte om vi kunne ta en biltur. Det er neste. Vi tar en dag og kjører et sted. Vi stopper og tar bilder og overnatter i en annen by.
Skolen starter om seks uker. Rutiner vil endres. Hjemmearbeidet dominerer hennes nattlige plan på nytt. En lek eller musikalsk vil spise bort på hvilken fritid hun har igjen etter dans og lekser. Men vi skal skjære vår tid ut. Jeg skal gjøre en bedre jobb med å balansere tiden mellom henne og hennes søster.
Lære å gjøre tid for alle dine barn skjer ikke over natten. Den vanskeligste delen vil forbli konsistent og etablere den nye rutinen. Jeg har brukt to år på å etablere denne passive holdning. Å ta henne ut i biografen kommer ikke til å fikse det.
Hun har ikke? Spesielle behov ,? men hennes behov er spesielle for meg. Det er på tide å bevise det for henne.
Jim Walter er forfatter av Bare en Lil-blogg, hvor han krønner sine eventyr som en enslig pappa med to døtre, hvorav den ene har autisme. Du kan følge ham på Twitter på @blogginglily.
