Dette er hva det er når du er mor med kronisk smerte

Før jeg fikk diagnosen min, trodde jeg endometriose var noe mer enn å oppleve en dårlig? periode. Og selv da skjønte jeg det bare betydde litt verre kramper. Jeg hadde en romkamerat på college som hadde endo, og jeg skammer meg for å innrømme at jeg pleide å tro at hun bare var dramatisk når hun klaget over hvor ille hennes perioder ville få. Jeg trodde hun var på utkikk etter oppmerksomhet.

Jeg var en idiot.

Jeg var 26 år da jeg først lærte hvor ille perioder kan være for kvinner med endometriose. Jeg begynte faktisk å kaste opp hver gang jeg fikk min periode, smerten så plagsom det var nesten blendende. Jeg kunne ikke gå. Kunne ikke spise. Kunne ikke fungere. Det var elendig.

Omtrent seks måneder etter at min tid begynte å bli så uutholdelig, bekreftet en lege diagnosen endometriose. Derfra ble smerten bare verre. I løpet av de neste årene ble smerte en del av mitt daglige liv. Jeg ble diagnostisert med stadium 4 endometriose, noe som medførte at det syke vevet ikke bare var i bekkenregionen min. Det hadde spredt seg til nerveender og opp så høyt som milten min. Arr vev fra hver syklus jeg hadde faktisk forårsaket mine organer å smelte sammen.

Jeg vil oppleve skyting smerte nedover bena mine. Smerter når jeg prøvde å ha sex. Smerter fra å spise og gå på toalettet. Noen ganger smerter seg bare fra å puste.

Smerte kom ikke bare med mine perioder lenger. Det var med meg hver dag, hvert øyeblikk, med hvert skritt jeg tok.

Leter etter måter å håndtere smerten på

Til slutt fant jeg en lege som spesialiserte seg på behandling av endometriose. Og etter tre omfattende operasjoner med ham var jeg i stand til å finne lettelse. Ikke en kur - det er ikke noe slikt når det gjelder denne sykdommen - men en evne til å håndtere endometriose, snarere enn å bare underkaste seg det.

Omtrent et år etter min siste operasjon ble jeg velsignet med muligheten til å adoptere min lille jente. Sykdommen hadde fjernet meg fra ethvert håp om å bære et barn, men den andre jeg hadde datteren min i armene, visste jeg at det ikke hadde betydning. Jeg var alltid ment å være hennes mamma.

Likevel var jeg en enslig mor med kronisk smerte. En som jeg hadde klart å holde seg godt under kontroll siden operasjonen, men en tilstand som fortsatt hadde en måte å slå meg ut av det blå og banket meg til knærne hver gang i mellom.

Første gang det skjedde, var datteren min mindre enn ett år gammel. En venn hadde kommet over for vin etter at jeg satte min lille jente i seng, men vi gjorde det aldri så langt som å åpne flasken.

Smerte hadde revet gjennom min side før vi noen gang kom til det punktet. En cyste brøt og forårsaket ubehagelig smerte - og noe jeg ikke hadde behandlet i flere år. Heldigvis, min venn var der for å overnatte og se over jenta min, slik at jeg kunne ta en smertepille og krølle opp i en boblebad.

Siden da har mine perioder blitt rammet og savnet. Noen er håndterbare, og jeg kan fortsette å være mor med bruk av NSAID i løpet av de første dagene av syklusen min. Noen er mye vanskeligere enn det. Alt jeg kan gjøre er å tilbringe de dagene i sengen.

Som en enslig mor er det vanskelig. Jeg vil ikke ta noe sterkere enn NSAIDs; å være sammenhengende og tilgjengelig for min datter er en prioritet. Men jeg hater også å måtte begrense hennes aktiviteter i flere dager etter hvert som jeg ligger i sengen, innpakket i varmeputer og venter på å føle meg igjen.

Å være ærlig med datteren min

Det er ikke noe perfekt svar, og ofte blir jeg igjen skyldig når smerten forhindrer meg i å være moren jeg vil være. Så, jeg prøver veldig hardt å ta vare på meg selv. Jeg ser absolutt en forskjell i smertenivået når jeg ikke får nok søvn, spiser godt, eller trener nok. Jeg prøver å holde meg så sunn som mulig, slik at smertenivåene mine kan forbli på et håndterbart nivå.

Når det ikke virker, skjønt? Jeg er ærlig med datteren min. Ved 4 år vet hun nå at mamma har owies i magen hennes. Hun forstår det derfor jeg kunne ikke bære en baby og hvorfor hun vokste i hennes andre mammas mage. Og hun er klar over at noen ganger betyr Mommys owies at vi må være i seng og se på filmer.

Hun vet at når jeg virkelig gjør vondt, må jeg ta over badekaret og gjøre vannet så varmt at hun ikke kan bli med meg i karet. Hun forstår at noen ganger trenger jeg bare å lukke øynene for å blokkere smerten, selv om det er midt på dagen. Og hun er klar over det faktum at jeg loathe disse dager. At jeg hater ikke å være 100 prosent og i stand til å leke med henne som vi normalt gjør.

Jeg hater at hun ser meg slått av denne sykdommen. Men du vet hva? Min lille jente har et nivå av empati du ikke ville tro. Og når jeg har dårlige smertedager, så få og langt mellom som de pleier å være, er hun der, klar til å hjelpe meg på den måten hun kan.

Hun klager ikke. Hun whine ikke. Hun utnytter ikke og prøver å komme seg unna ting hun ellers ikke ville kunne. Nei, hun sitter ved siden av karet og holder meg i selskapet. Hun plukker ut filmer for at vi skal se sammen. Og hun fungerer som om peanøttsmør og gelésmørbrød jeg gjør for henne å spise, er de mest fantastiske delikatene hun noensinne har hatt.

Når de dagene går, når jeg ikke lenger føler meg slått av denne sykdommen, beveger vi oss alltid. Alltid utenfor. Altid utforsker. Alltid av med noen store mamma-dattereventyr.

Sølvfôrene av endometriose

Jeg tenker for henne - de dagene jeg får vondt - er noen ganger en velkommen pause. Hun ser ut til å ha det rolige å bo i og hjelpe meg gjennom dagen. Er det en rolle jeg noen gang ville velge for henne? Absolutt ikke. Jeg vet ikke noen forelder som vil at barnet skal se dem brutt ned.

Men når jeg tenker på det, må jeg innrømme at det er sølvforinger til smerten jeg noen ganger opplever i hendene på denne sykdommen. Den empati min datter viser er en kvalitet jeg er stolt av å se i henne. Og kanskje er det noe å si for henne at hun selv har vanskelige dager noen ganger.

Jeg ville aldri vært en kvinne med kronisk smerte. Jeg ville absolutt aldri være mor med kronisk smerte. Men jeg tror virkelig at vi er alle formet av våre erfaringer. Og ser på datteren min, ser kampen min gjennom øynene hennes - jeg hater ikke at dette er en del av det som skaper henne.

Jeg er bare takknemlig for at mine gode dager langt overveier de dårlige.

---

Leah Campbell er forfatter og redaktør som bor i Anchorage, Alaska. En eneste mor etter valg etter en serendipitøs serie hendelser førte til adopsjon av datteren hennes, Leah har skrevet mye om infertilitet, adopsjon og foreldre. Besøk hennes blogg eller koble med henne på Twitter @sifinalaska.